“越长大越觉得父母不爱自己”，花费海归是百万这届年轻人经常在互联网上讨论的话题。近来刷李诞的留学社交媒体，就看到这样一则粉丝投稿：我，至今28岁，事无独生女，成女槽父美本硕top20的却吐气疯大学毕业，上海陆家嘴金融外企工作4年，爱自近两年因岗位和实际工作内容不匹配，己把领导期待与自身能力相差甚远等原因，网友工作非常消耗心力与自信心，花费海归打算离职了。百万继续留在上海？我不清楚自己擅长什么样的留学工作。回家乡二线城市？家乡符合我兴趣的至今工作机会很少。自己找了近一年工作无果后，事无我向父母求助，他们果然通过关系帮我找了那种很清闲，但并不是自己期待、并不能帮我实现自身价值的工作，我的内心又有点犹豫了。整个过程，父母并不理解我的挣扎，只说管他什么公司，有工作做有钱拿就行，这样的大环境下，就别考虑什么自我价值了。话里话外，他们怪我在上海这么久也没混出什么名堂，还要靠他们补贴，花了这么多钱留学，最后找工作还得他们帮忙，能力不够也就罢了，心还不安分。展开全文作为一个被托举的独生女，我一直以为父母对我的爱是无条件的，但现在才发现，在他们心中，我是否过上想要的生活，根本不重要，重要的是有稳定的收入，不会给他们带来负担。我才明白，过去他们在我教育上的投资，可能都是基于高ROI的期望。尽管我知道近10年，家里的经济状况大不如前，但最终我还是没办法再像以前那样去看待他们的爱了，我总觉得他们对我的爱局限于人性中最自私的那部分。我常常在深夜辗转反侧，纠结于为什么不能从父母那里得到更多的底气和爱......这条粉丝投稿迅速引发了许多讨论，单从陈述的内容来看，父母并没有对孩子做出重男轻女、区别对待、人格打压、言而无信等明显欠妥的行为。相反，他们倾尽所有，给予孩子超过绝大部分普通家庭的物质托举，他们甚至大多数时间也并不干涉孩子的选择，只在她需要时才伸出援手，到头来却得到这样的评价。这让一向更偏爱女性、更偏向孩子的小红书评论区都不乏有人质疑，“她父母得多寒心”、“这样都不叫爱什么才叫爱”。所以，这中间到底哪里出了问题？是病态的社会让孩子价值错乱？还是父母的养育方式出了问题？这世上真的有无条件的爱吗？女孩最怀疑父母不爱她的点，是发现父母抱怨过往给她花了那么多钱，如今自己却没混出什么名堂，原来他们那么在意付出后是否有回报。“只有无条件的爱，才是对孩子真的爱”。曾几何时，这种来源于上帝对子民“圣爱”的概念被带入西方家庭教育，后来卢梭在《爱弥儿》中提出的“遵循天性的爱“与罗杰斯“无条件积极关注理论”风靡全球，原本奉行“父慈子孝”儒家文化的中国父母也将这套理论奉为圭臬。然而随着了解的深入，伟光正的理论终究无法遮蔽现实的复杂性：加州大学2014年的研究发现，76%的父母承认会因孩子成绩下滑减少零花钱或其他奖励。美国心理学会2020年报告显示，43%的LGBTQ青少年在出柜后遭遇父母情感撤回，19%被要求“改变性取向以维持家庭关系”。普林斯顿大学社会学家ShamusKhan的研究则指出，美国精英家庭通过捐赠、校友资源等方式确保子女进入顶尖大学，父母常以“为你争取最好资源”为理由，要求子女选择金融、法律等“高回报”专业，而非艺术、公益等兴趣领域。什么意思呢？大家都别那么虚伪，完全“无条件的爱”，不论西方与中国，都是不存在的。人间最接近“无条件的爱”，大概只有婴儿刚出生前两年，饿了就有人喂，哭了就有人哄，不用乖巧懂事，不用学到什么本领就能得到亲人精心的照顾，但这一切依然有一个前提条件，他是父母的孩子。两岁以后，孩子开始被外部标准的评价，亦需要与外界有明确的界限感，其表现的的确确会影响到父母的感受。孩子表现的好父母就是会欣慰，表现的不好父母就是会焦虑，这都是基于血脉相连很正常的生理反应。父母爱孩子，为孩子付出，当然希望他能有所回应，这里的回应未必是物质上的反哺，更多是精神上的理解与肯定。就像如果上文父母一早就将送女孩出国留学的行为定位为为爱投资，将期间花销一笔笔计入Excel表格，春节团聚时反复念叨“送你出去留学花的XX万，要工作多少年才能回本”，那确实是在以爱之名将亲子关系简单物质化、工具化，确实需要被时代摒弃。但现在更多的父母将对子女的教育投入只看成是在为爱消费，花钱买心安而已，如果孩子看不到父母的付出，体恤不到他们年过半百处境的变化，那就相当于爆了大量金币后连一丝丝的情绪价值也没有得到，内心当然会有所不甘。人之常情的事，如果孩子一定要怀疑父母这样有条件的爱是否真诚，那同样的逻辑，你为什么要求父母体谅你求职的不易？这算不算既要又要的双标？要求父母既当风雨无阻的快递员，又做绝不催单的佛系买家，这种完美主义难道不是另一种暴力？说到底，人与人之间是相互的，感情和金钱都要流动起来，如果一个人只希望得到某样东西，而不愿付出这样东西，那么借这个东西索取利益可能才是他们的本意。每一个偏执的纠结于无条件的爱的人，都只渴望得到无条件的爱，而不是付出无条件的爱。工具理性VS自我价值实现女孩判断父母不爱她的第二个点，是两代人对工作价值取向的不同，以及在此基础上产生的互相不理解，这种矛盾在当下子女刚成年的家庭中颇为常见：尘埃落定的父母信奉的是第一现代性逻辑——线性进步、阶层跃迁、工具理性，他们更看重工作是否稳定，收入是否可持续。而飘在空中的年轻人则正在经历第二现代性的困境——存在主义危机、意义感消解、系统性倦怠，女孩当下更渴望父母理解她对自身价值的追求。老一辈过于务实，过于看重眼前的一亩三分地，很容易把未来框定在一个很逼仄的空间；90后00后才是建国以来最正常的一代人，他们既追求国家繁荣富强，又追求个人幸福自由，他们既要物质基础，也要上层建筑。但，6070的父母一路走来，更多经历的是人生不易，是波澜壮阔的社会变革，他们对确定性的追求几乎到了一种偏执的程度，这种特定时代背景下的思维局限，怎么能说变就变？而现在年轻人很多都对西方心理学颇有研究，他们不应该不知道“谁痛苦谁改变”的道理，成年人若改变不了父母的“冥顽不灵”，自己应该比父母有更深刻的认知，自己应该尝试着曲线救国，用巧妙的日常对话去跟父母谈生命中的不确定性，谈你对未来的想象。可悲可叹的是，女孩父母本身已经很开明，回国后放手让其在上海打拼，是她自己败下阵来主动求援后父母才介入的。她在读过很多书，看过很大的世界后，在依然不知道自己擅长什么的情况下，转头去要求老去的父母理解、包容，不理解不包容就是不爱，是不是有点过于宽以待己、严于律人？近来《哪吒2》爆火，世人都羡慕饺子导演拥有那么一位允许他“啃老”3年，并拿自己微薄养老金助力他追逐梦想的母亲，却选择性忽视，饺子自身目标很明确，喜欢动画，想在动画这行做出点名堂，母亲才有底气说出那句“他在做自己喜欢的事，我相信他”。反观现在不少年轻人，言必称父母控制欲太强，不理解自己不支持自己，问题是你自己连个大致方向都没有，父母应该从哪个角度切入理解你支持你？学习爱的表达永远在路上女孩本身能考上美本硕TOP20的大学，能被陆家嘴金融外企的大领导寄予厚望，足以证明其过往很努力、很优秀。当茄子污视频下载剥开代际冲突的表象，再将个案放到更广阔的社会背景中去理解，会发现这场关于爱的争论背后，隐藏着一个更深刻的命题：学历膨胀愈演愈烈的当下，在物质托举与精神养育的天平上，父母们究竟该如何自处？1.别被形形色色心理学理论绑架，诚实养育过去家长完全按照正统中式教育理念养孩子，亲子关系当然会有出问题的，问题很激烈时孩子甚至会奋起反抗、离家出走。如今家长从互联网上这个专家那里学一点，那个教授那里听一点，学的时候没有结合专家教授自身所在的国家与阶层，只学到了一点皮毛，一些“术”层面的东西。这些东西用到茄子污视频下载自己的孩子身上，经常出现朝令夕改、价值观混乱、责权利不明晰等乱象，孩子在拉拉扯扯中，有的被养成既要又要的“巨婴”，有的无法理解为什么自己无法回报父母用心良苦的“爱”，也不知道为什么自己如此缺乏真实的内在力量，遂选择刀口向内自我戕害。所以不如诚实一点：你可以接受孩子不考班级正数前三，但无法接受孩子考倒数前三；你斥巨资送孩子留学不奢望他3年就能挣回学费，但能自食其力是你的底线；你不需要孩子养老，但希望他能多回家看看......丑话说在前头，孩子从一开始便不会将你的爱架至高台，后面你即使做不到他心坎里也不会过于苛责。放心，孩子不是接受不了真相，只是接受不了扭曲过的假象。2.学习爱的表达永远在路上有没有一种可能，上文女孩未必指望父母理解她口中的自我价值，她需要的仅仅是一种允许，“我允许你暂时成为无用之人”的情感托底；她也未必需要父母方法论上的指导，而是精神濒临崩溃的瞬间，父母能说句“累了就回家住半年，爸爸烧的糖醋排骨管够”。对羽翼未丰的年轻人，这种爱的表达看似简单，实则比物质支持更需要智慧，既不能事无巨细，又不能公事公办，更多的是“在场却隐身”：孩子愿意说，家长永远愿意听；孩子只想哭，家长就只管默默递纸巾。当然要和成年的孩子达成这种默契，未成年时父母一定有过无数次无条件接纳孩子情绪的练习。这里，无条件接纳情绪与有边界的行为规范，关爱与溺爱，更需要父母精准的识别：不满足孩子计划外的购物需求，是有边界的行为规范；允许其因此不高兴，是无条件接纳情绪。剥夺孩子的现实，让其一直活在“即使父母付出生命也要满足我”的虚妄里是溺爱；而向孩子暴露困难重重的真实世界，并鼓励孩子自己去克服，父母只是坚定地站在他身边，虽然偶尔也会搭把手帮帮，但当孩子突破终点线的时候，他知道他靠的是自己的力量，这，才是真正的关爱。当代亲子关系的真正困境，不是爱得不够，而是错把血缘当读心术——父母误以为仅仅物质托举就能自动兑换理解，子女则幻想精神共鸣可以抵御现实的骨感。是大家要求太高，不能互相满足，才造成了怨怼，所以何不都尝试后退半步，父母学会在守望中看见，儿女练习在反哺中倾听？《小王子》说爱是彼此驯化的过程，驯化即责任。父母子女这场长达半世纪的驯化里，没有标准答案，只有不断学习修正。或许当大家停止争论“什么才算爱我”，开始思考“如何更好的去爱对方”，才能离无限靠近理想中“无条件爱”吧。